搞笑签名超拽简短86句

一、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

二、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

三、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

四、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

五、我所珍惜的。都是我深深在乎着的。

六、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

七、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

八、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

九、真希望是2月29开学，四年开一次。

十、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

十一、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

十二、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

十三、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

十四、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

十五、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

十六、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

十八、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

十九、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

二十、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

二十一、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

二十二、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

二十三、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

二十四、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。

二十五、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

二十六、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

二十七、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

二十八、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

二十九、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

三十、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

三十一、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

三十二、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

三十三、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

三十四、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

三十五、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

三十六、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

三十七、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

三十八、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

三十九、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

四十、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

四十一、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

四十二、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

四十三、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

四十四、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

四十五、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

四十六、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

四十七、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

四十八、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

四十九、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

五十、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

五十一、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

五十二、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

五十三、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

五十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

五十五、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

五十六、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

五十七、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

五十八、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

五十九、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

六十、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

六十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十二、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

六十三、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

六十四、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

六十五、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

六十六、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

六十七、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

六十八、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

六十九、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

七十、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

七十一、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

七十二、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

七十三、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

七十四、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

七十五、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

七十六、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

七十七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

七十八、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

七十九、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

八十、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

八十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

八十二、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

八十三、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

八十四、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

八十五、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

八十六、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。