关于很有才的幽默搞笑说说

1、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

2、 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

3、 晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢！？”随后，听见：“你自己动！”我操……！！

4、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

5、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

6、 向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。

7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

8、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

9、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

10、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

11、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

12、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

13、 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

14、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

15、 上九天揽月，下五洋捉鳖。

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

17、本人工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

18、 有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱，譬如牛;有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

21、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。小明同学：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。老师：滚出去！

22、 风水轮流转，今天我最好看。

23、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

24、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

25、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

27、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。

28、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

29、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

30、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

31、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

32、孙悟空被压500年，终于看到唐僧到来。他怀着激动而愤怒的心情说“被压500年，我不怨如来那秃驴，我恨的是，为什么他要用山压住我的身子，而把我的手放在山外面？500年了。500年了呀~”

33、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

34、 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

35、男：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个帅？”女：“嗯，选项里怎么没有你？”男：“哈哈，那吴彦祖、金城武和我，哪个帅？”女：“吴彦祖和金城武都很帅。”

36、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。

37、 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

38、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

39、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

40、 世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

41、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

42、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

43、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

44、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

45、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。

46、 有福同享，有肉你长。